加密货币交易所Gate因漏洞造成损失，原比特儿注册主体智数近日拟注销，提供法币借贷OTC业务，下面是金融界给大家的分享，一起来看看。
怎么处理木木钱包贷款
6月3日晚间，加密货币交易所Gate发布声明，因SUN拆分后被按原价抵押借贷，造成9.6万USDT未归还。事件相关代币SUN属孙宇晨发起项目，自2020年9月启动挖矿。
据说明公告，SUN代币官方开启1:1000拆分计划。Gate.io于6月3日12点后停止SUN交易，并进行拆分，在当日18点重新开启SUN交易。SUN停盘后，价格停在最后一笔交易价格，直至重新开盘。有用户在重新开盘前，用持有的SUN，以停盘时价格，抵押SUN借出USDT，开盘后SUN价格缩水千倍，导致抵押物不足。
Gate.io方面披露，总计25个用户在SUN拆分后进行了抵押借贷，有6个用户出现抵押物不足情况，截至公告发布，总计未归还USDT差额为9.69余万个。Gate表示承担差额。
Gate.io交易所又名比特儿海外版、芝麻开门，近来被用户称为Gate交易所。原比特儿成立于2013年，早期上线的便士币（CENT）曾引发争议，CENT官网已不可查，该币还曾上线的C网Cryptsy被称为山寨币交易所。2014年，比特儿NXT代币失窃受到关注。2015年2月，比特尔冷钱包盗币事件曝出，涉及7170个比特币。
2017年，监管发布ICO禁令，比特儿表示关闭服务器。此后，Gate.io上线，可一键转移原比特儿用户资产，被称为比特儿海外版。原比特儿账户无法登陆，曾造成用户提币困难。
关于比特儿以及Gate.io创始人的身份，公告信息显示，Gate.io将创始人称为木木。韩林曾以比特儿CEO以及Gate交易所CEO身份对外发声。
原比特儿交易平台微博的认证公司为济南曼维信息科技有限公司（下称 “济南曼维”）。天眼查信息显示，济南曼维系Maxcloud Technology Incorporated全资公司，最终受益人显示为Weiping Huang，在2019年9月已注销，官网ceodeforge仍在运营。据韩林曾透露，该公司由其与导师合作创建，在2013年涉足比特币。
尽管工商信息未提及其姓名，有用户纠纷显示，韩林曾因济南曼维成案件被告，身份为济南曼维经理。同属被告席的还包括济南智数信息科技有限公司（下称 “智数信息”），韩林为法人。
法院查明，用户在济南曼维的www.cn.bter.com网站注册账号，并购入比特币。2015年2月21日，济南曼维公布消息，在当年2月14日，黑客利用平台从冷钱包填充热钱包的瞬间，将比特儿交易所中的比特币盗走，一个月后，发布补偿说明。此后，由智数信息接替济南曼维运营www.cn.bter.com交易网站。
智数信息答辩称，已与用户按照丢失时的单价1500元，折算成同等价格的代币，垫付给用户，补偿均已到位。用户认可丢失时的价值，但不同意现金补偿，要求返还比特币。根据在当地金融网发布的《济南比特儿制定退出方案于10月20日停止所有交易业务》等文件，法院认定用户应自担风险，最终驳回原告上诉。
值得注意的是，6月3日，智数信息清算组备案，决议将智数信息注销。至此，比特儿相关纠纷的国内责任人主体均将解散。
韩林鲜有出现在公众视野。其透露的相关信息提及，韩林曾在山东大学完成本硕学习，后赴海外研读博士。从蓝鲸财经获得的信息来看，对比韩林此前作为比特儿创始人身份曝光的照片，与该校原副研究员应为同一人。公开信息显示，其合作创立公司的同名导师也同赴海外高校，并在国内外企业任职高管。
Gate以及原比特儿一路发展风波不断。以平台代币发币的IEO模式曾在2019年热度颇高，Gate交易所的首个IEO项目CNNS高开低走，第二个IEO项目DREP认购后因平台代币GT大跌，导致用户资产受损。
由于缺乏监管，不管是因为技术或其他原因导致资产受损，当在与平台客服交流遇阻时，用户维权无门问题难解。2020年，曾有用户通过报案企图解决问题。
据平台用户反应，5月8日，柴犬币（SHIB）上线火币和OKEx交易所，并在10日上线币安，Gate暂停SHIB提币；8日，抹茶交易所也曾暂停提币。由于场内价格远低于一线交易所，有用户拟“搬砖”套利，企图将币转至其他交易所，无奈转币费用远高于转账USDT。用户怀疑交易所内是否有充足的代币，导致转币费用高，且暂停提币。对比来看，Gate交易所的SHIB在同一时间的仅略低于其他交易所。
Gate交易所应用显示，除了币币交易、法币交易、杠杆交易等，平台“芝麻金融”栏提供存币服务、抵押借币以及场外法币借贷服务。理财业务包括挖矿活期理财年化可达12%、BTC锁仓理财年化1%，以及虚拟货币定投理财等。法币借贷年利息在10%左右，通常为商户发布信息，用户自行按照信息在场外进行借贷，类“借条”平台。
本文源自蓝鲸财经
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儿童笑话大全 笑破你的肚子
1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！”
儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”
3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”
一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”
爸爸：“……”
6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？
父：往钱多的地方投。
子：中国人民银行，行吗？
9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”
几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”
12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，
所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，
把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？
小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！
不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。
3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”
数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。
全班瞬间哗然。。。
4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。
9、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”
有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”
雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”
老师：“。。。”
10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”
室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默
18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
19、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”
室在：“你能别这么恶心吗？”
我：“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”
20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
24、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
25、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
26、“老师，我想请假。”
“你怎么了？”
“我晕课。”
“滚！”
“谢谢老师！”
27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。
28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”
29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
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